• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:21 

Цель есть - пережить понедельник.

Неужели каникулы действительно существуют, или преподаватели нас кормят небылицами?


@темы: учебное

01:31 

Пришла. Упала. Умерла.

Нет, конечно. Это было бы слишком просто.

 

Между студентами и преподавателями в очередной раз установилось сессионное перемирие. Студенты собирают зачеты и изо всех сил делают вид, что их им ставят за действительные знания. Преподаватели, в свою очередь, внимательно выслушивают студентов и закрывают глаза на все недостатки их ответов вплоть до полной ереси. И та, и другая сторона, несомненно, понимают ситуацию, но продолжают разыгрывать это действо друг для дружки. Сегодня слышала, как один юноша жаловался другому: "Прикинь, я сегодня ни одного зачета еще не получил!" И такая обида в голосе звучит! Как же, он себя-то донес, неужели еще что-то нужно?

Другой молодой человек сдавал соц. псих. ОВ его спрашивает, чем социальная психология отличается от социологии. Студент, конечно, не знает и начинает сочинять. Сам в своих рассуждениях запутывается и на попытки ОВ его поправить твердит: "Не, ну я щетаю так". Потрясающе, я щетаю.

А мы с Иркой псих сдали на 5. Я вобще-то ждала пыток и издевательств со стороны ОВ (ну например, опрос по всему учебнику, который нам вменялось прочесть вместо посещения ее занятий, и последующее указание места "умным и занятым теоретикам"), но все прошло мирно и дружелюбно. ОВ дала нам конкретные вопросы, проигнорировала учебники на парте, а потом вообще на час ушла из аудитории. Таким образом мы быстренько все прочитали и к ее возвращению были готовы.

Весь наш ответ ОВ загадочно улыбалась, а потом поставила "отлично" и отпустила. Это было настолько неожиданно приятно (именно то, как все произошло, а не пятерка), что я до сих пор под впечатлением...

 

Огорчает только то, что я опять заболела, поэтому ползаю из последних сил. Нос красный, глаза слезятся, горло болит... В учебе постоянно пью кофе, чтобы просто мочь говорить. Сегодня как пришла, сразу упала спать до вечера. Проснулась мокрая, как мышь, но вроде лучше сейчас себя ощущаю.


@темы: учебное

01:08 

Меня одолевают навязчивые мысли о смысле бытия и начинающийся насморк. Вчера с Иркой весь вечер протрепались по телефону, подключив бредогенератор. Результатом стали гипотеза о возникновении мотета из принципа совмещения курицы и сливового варенья на одном куске хлеба и около полутора часов обсуждения необходимости религии. Я бы и сама удивилась своему скептицизму, но воспоминания о "Летающем доме" еще слишком свежи.

Быстрее бы эта паршивая сессия закончилась! Единственное, чего сейчас хочу, это зарыться под одеяло, схватить Уэллса и потреблять его с чайком. Или это все-таки простуда во мне говорит?

upd: хотя, если я последние 3 часа пью чай перед экраном монитора вместо того, чтобы заниматься или хотя бы осуществлять свое чайно-читальное желание, то кому я, спрашивается, вру?


@темы: житейское

03:00 

Под конец недели меня стали одолевать сны. В ночь на четверг, если не ошибаюсь, мне приснился иркин органный концерт, который проходил на какой-то очень пыльной и затемненной сцене в совершенном непонятно-где... Детали уже подстерлись из памяти, но одно вижу так же ясно, как и когда проснулась: наш препод по философии зажигал там с электрогитарой. Страшно даже пытаться думать, к чему бы это :aaa:Может к полученному сегодня зачету?

На следующий день, в пятницу, мне предстоял зачет по инструментоведению в 9.30. Сознаюсь - легла около четырех, а приехать думала к 8ми утра. В 6.30 встала, покушала, почистила зубы, оделась. Потом поняла, что ровно к 8ми все равно уже опаздываю, присела на кровать... На этом мои воспоминания обрываются, и начинается сон по мотивам мультика "День сурка". Снится мне, значит, что прихожу я в колледж и спешу на всех парах на инструментоведение. Подбегаю к вахте, хватаю журнал, в котором отмечаются преподаватели, нахожу Я., убеждаюсь, что он сам пришел с опазданием на 40 минут, и только тут замечаю, что вахта как-то... ну... справа (а вообще-то она слева) и похожа на будку КПП. Тут же нахожу объяснение противоречию - сделали ремонт! Возвращаюсь в наше "фойе", а там диванчики стоят не у левой стенки, а у правой (при этом двери остались на своем месте!), да и сами диванчики стали черными. "Как много всего отремонтировали", - думаю я. Опять иду к вахте и встречаю там преподавательницу С. Она начинает нести какой-то слабо систематизированный бред и к тому же стремительно уменьшается в размерах! "Этого совсем не может быть", - думаю я и просыпаюсь. Пора на инструментоведение! Эту мысль я додумать не успеваю и снова проваливаюсь в сон.

Несколько раз подряд снилось что-то подобное, и еще снились большие настенные часы, которые понятно на что намекали... В общем, зачет я проспала и еле успела на контрольную по сольфеджио (на которой, к слову, тупила так, что спокойно могла спать дальше и не приходить вообще).

А сегодня мне приснился преподаватель по музлит, который хотел качественно записать музыку на диктофон с CD-проигрывателя, причем для этого ему необходимо было правильно расположить нас с Ирой на тахте! И еще мы почему-то никак не могли скушать йогурт аккуратно. В общем, лучше бы Д. тоже поиграл на электрогитаре...


@темы: сны, учебное

17:21 

Все-таки философия, как часто пишут в учебниках по музлу, красной нитью проходит через весь семестр! =) Захотелось мне тут почитать вагнеровскую публицистику. Вернее, мне давно хотелось - с тех самых пор, когда мы проходили "Лоэнгрина" и "Кольцо", а тут в голову ударило: пора! Забила в поиск "революция и искусство вагнер читать", и что бы таки вы думали, он мне выдает? "Философия начинается с Канта и заканчивается Гегелем"!!!! А в одном только предпросмотре этой страницы мелькают Адорно, Кафка и Хайдеггер... ну и Вагнер тоже, ура-ура. Это помимо остальных ссылок на ницшевагнеровские и вагнерошопенгауэрианские соединения, а также не газету "Лимонка".

Веселью моему не было бы предела, если бы ко всему прочему я нашла-таки саму статью...


@темы: эти забавные совпадения

00:12 

Читаю сейчас музыкальную энциклопедию. Делаю задание про степени родства тональностей. Наткнулась на упоминание "Энгармонической сонаты" Дж. Валентини. Сейчас смотреть, что это некогда. Затем здесь и пишу, чтоб не забыть.

@темы: напоминалка

03:42 

Ёлки-палки-моталки! Опять же к четырем ночи дело идет! Как я устала от собственной неорганизованности, ну кто бы знал!

03:44 

Из всего перечисленного вчера успела только подудеть и почитать да посмотреть. Хотя если говорить по совести, вместо слова "успела" нужно использовать слово "захотела", потому что именно этим мое времяпроведение и определилось. Зато я успела отдохнуть и телом, и душой.

Нашла сегодня свой конспект по философии (курс, который нам в КиТе читали). Нашла там Лейбница. Но что Лейбниц? Я нашла там Шпенглера, о котором было сравнительно много сказано! (это я к тому, что на ИМК на 1 курсе, когда мы, как могли, осваивали основные положения его теории, у меня и мысли о том, что я где-то это уже слышала не возникало. В общем я получила еще один пример собственного тупизма.)

Я наверное с полчаса угарала над найденной тетрадкой (у меня, кстати, почерк с тех времен изменился в сторону ажурности, но такой же мелкий), периодически вскакивая и начиная нарезать круги по комнате. Если вспомнить, что Метатрон в "Догме" говорил о развлечениях Небес, то надо полагать, я - сплошное развлечение. Вообще смешная девица!

 

И еще. Я н е н а в ж у обществознание, оно же право! Надо с этим что-то делать.

 


@темы: житейское

01:17 

За завтрашний день совершенно необходимо успеть:

подготовиться к индивидуалке по гармонии и сольфеджио (романсы, номера из "Фауста", цифровки, задачи, анализ, секвенции, диктанты, инвенция),

фортепиано,

флейта,

викторина по "Руслану".

Еще очень хочется кое-что почитать и кое-что посмотреть. Как все уместить?

 

Сегодня у меня был день очень насыщеный, а если учесть, что он практически слился со вчера (потому что сон в полтора часа я сном не признаю), то... блин. вот такие мысли у меня сейчас и есть. Это я в смысле формы: начаться - началась, а чем закончиться - фиии... спать пора потому что.

Ладно. Тогда все завтра.


09:10 

Сны из прошлых жизней

что тут скажешь? снятся иногда...

@темы: сны

03:23 

Хм... На то, чтобы написать пост подробно, уходит уйма времени. Не то что бы его совсем нету (есть, есть), но сейчас как-то не хочется заниматься всю ночь жизнеописанием, поэтому для начала тезисно.

Посмотрела сегодня вечером Сказку Странствий Митте (блин, надо все-таки посмотреть как-нибудь, как пишутся названия: когда в кавычках, когда без). Наконец-то собралась с духом и посмотрела. Ощущения очень во многом совпадают с ощущениями после просмотра Томасины, с той лишь разницей, что Томасину я смотрела в детстве, и это для меня делало ее особенной в любом случае.

После Сказки посмотрела фильм про Шнитке, который давно скачала. Качество ужасное. Но заинтересовало. Теперь качаю Шнитке, как могу. Много Шнитке. =)

Еще одна флуктуация моих предпочтений. Слушаю Елену Камбурову. Есть вещи, которые не нравятся совсем (ассоциации - смесь поздней Пугачевой и вневременной Маши Распутиной), есть вещи, которые завораживают. Пока есть ощущение, что дело не столько в том, как она поет, а в том, что. Завораживают Цветаева, Гумилев, Окуджава... А еще она поет "Будет ласковый дождь" Сары Тисдейл. Замечательно так поет, очень строго, под.... ну назовем это метроном. Для меня все это несколько неожиданно, вроде раньше я такого рода вокальные жанры почти не воспринимала.

Нашла кассету, переписанную с пластинки "Детский альбом" В. Новоженина, слушала, радовалась... Надо как-то перевести это дело в цифру и выложить. Замечательная запись ведь! Тот же (так нужный мне перед позапрошлым капустником) "Бульдог и таксик" - на мой вкус лучший вариант из всего, что я смогла найти. Я еще попозже, когда голова будет лучше соображать, напишу про эти записи.

А еще в прошедшее воскресенье (уже неделю назад, блин!) съездила в СКА на встречу. О ней тоже напишу попозже, если соберусь с мыслями и духом. А после встречи поехала на Самайн, на котором выступала Беркана. О Самайне писать не буду, просто съездила и все.


02:11 

Я болею. Чего-то я год от года болею все чаще и противней. В этом вот кашель привязался. С детства такого не было, чтобы так кашлять... Ну да ладно. Болезное валяние в кровати делает свое дело - я маюсь дурью с ноутом и ненапряжной книжкой, и мысли приходят в голову.

читать дальше


03:02 

Наконец-то эта длиннющая неделя закончилась! И закончилась так, что, ей-богу, хочется повторить!!!

Встала я сегодня рано-рано поутру и уселась (вернее, улеглась) читать Канта. Вообще-то с прошлой недели я отчаялась: думаю, что толку, если все равно половина текста не понимается... Но отвечать надо, поэтому решила перечитать про искусство, а то я же когда не понимаю, то и не запоминаю ничего. И знаете что? Я начала понимать написанное! Я даже не утверждаю, что понимаю написанное верно, но текст превратился наконец в то, что можно прочитать, не спотыкаясь (ну почти). Как будто перевели специально для меня)

Сейчас уже почти три часа ночи, а я все еще в некоторой эйфории по поводу сегодняшнего дня, поэтому способность ясно выражаться сильно страдает. Но какие ощущения!!! А философии не было.

 

Катюша сегодня вела педпрактику. Я наблюдала. Я считаю это почти компенсацией философии. Катюша молодец!))

 

А потом ведь еще была флейта. Я так умучалась за неделю, что даже думала отпроситься. Но потом решила, пойду. И оно дудится! Может, это временный эффект, конечно, но сегодня оно дуделось, и это офигительно! Хочу еще!!! (а еще будет не скоро, потому что, оказывается, каникулы в музыкалке. Блин. Меняю одну неделю каникул в музыкалке на вполне себе рабочую в учебе. Не?)

В общем, если что-то сначала не получается, а потом начинает получаться, это просто невероятные ощущения!


22:56 

Мне сегодня 12 лет! (ну может 13) Я топала по улице с большим, но полупустым рюкзаком за спиной, в тоненькой курточке, расчитанной на раннюю осень. Волосы растрепались на ветру, но мне было лень их как-то прибирать. Я жевала резинку и надувала большие пузыри, которые звонко лопались и прилипали к губам. А потом мне на пути попался магазинчик со всякой анахроничной уже электроникой (например, там продают телефон с проводом и такой круглой штукой, которую надо крутить, чтобы набрать номер). И там я купила тетрис!

Жалко, что завтра мне опять стукнет 23.


23:22 

Сегодня преподавательница по одному из русских (у нас в этом семестре их два, и оба как-то по-хитрому называются) сказала нам с одногруппницей, что мы, цитирую, "прозрачные и блокадные" (причем я услышала сначала "плакатные" и долго думала, в чем смысл). Потом преподаватель по музлит хотел отправить меня домой. Тут он, правда, ориентировался не на мой внешний вид, а на то, что я засыпала над тетрадью и просыпалась только от собственного кашля. Я ем все подряд в ошеломляющем количестве, но одежда все равно на мне болтается... Если добавить к этому постоянно красные глаза и неопрятные волосы, картинка та еще получается.

И все вокруг думают, что я такая прилежная, трудолюбивая и ответственная... Это да, это все я, конечно. Только при этом я еще и жутко ленивая. И лень моя заключается не в том, что я не хочу ничего делать, а в том, что я не хочу того, чего не хочу. Вот в последнее время много, очень много дудю на флейте (очень много для хобби, я имею в виду), а за программу по фортепиано себя не усадить. Лень!

А еще меня задолбало, страшно задолбало переключаться! Не знаю, может есть люди, хорошо к этому приспособленные, но я не из таких! Я не могу позаниматься 15 минут сольфеджио, полчасика фортепиано, полчасика гармонией, полчасика почитать философию, часик позаниматься музлит... В таком случае ничего толкового я не сделаю. Тем более устройство моей натуры предполагает погружение. Я люблю болеть делом, наслаждаться процессом и добиваться чего-то осмысленного. А в чем смысл делать все, но "на троечку"? Говорите, оно копится в голове? Может быть, да только руки быстро опускаются, и энтузиазм пропадает! А дальше мне просто лень, как я уже писала.


00:32 

Повсеместно, и особенно здесь, на дайри, натыкалась на имя Алукард. Мне стало интересно, что это за хрень такая. Вбила в поиск, нашла. Сначала ничего не поняла, кроме того, что это персонаж аниме и создание какого-то кота, да не просто так себе кота, а кота с большой буквы "К". Написано так: "Алукард — персонаж аниме и манги под общим названием «Hellsing». Он был создан мангакой Кота Хирано." Ну я и думаю, что был какой-то крутой Кот либо сам по имени Хирано, либо хозяина его так звали, и у него была некая мангака (ну там, суперсила какая... чего только не бывает в аниме!), которой Кот сотворил интересующего меня Алукарда.

Ладно, потом вчиталась, разобралась, что к чему. Следующий шаг - дай, думаю, посмотрю. Посмотрела. Все 7 частей. Ну... совесть не позволила мне просто так сидеть и смотреть, поэтому параллельно я играла упражнения на флейте, в связи с чем периодически теряла текст. =)

Ну вообще говоря, бредятина страшная) Но затягивает) Бардовая хрень действительно очень обаятельная и харизматичная хрень, хоть и с тиком на все лицо. А с другой стороны, там таких с тиком полный вампирятник, да и людей раз от разу перекашивает. Потом еще очки. Через одного в очках, и очки светятся. У кого красным, у кого белым, у кого еще как... Это вот отчего?

С принадлежностью Самой Главной Женщины к определенному полу тоже не просто: там ее то леди, то сэр называют. Но ей, кажется, все равно - в ответ она только флегматично курит.

Ха-ха! А еще это все похоже на оперу. Вот очень! Особенно то, что герои озвучивают свои эмоции в пространных монологах, на протяжении которых, время, видимо, останавливается. А остальные персонажи, находящиеся в непосредственной близости от произносяшего монолог, ничего не слышат. Ну точно как в опере. А постоянные "Я отомщу! Я не прощу!". Это ж просто ария мести, если на музыку положить))

А вообще забавная получилась суббота. Всю ночь я читала Канта и про Канта, потом училась-училась-училась, а вечером смотрела вот это. Разношерстно, но насыщено.

 


23:26 

В Фуле жил да был король,

Он до самой своей смерти

Сохранил о милой в память

Кубок ценный дорогой.

 

Из своих богатств несметных,

Из своих богатств несметных

Он ничто так не любил,

И всегда, как брал он кубок,

Из глаз его катились слезы.

 

Но, когда под старость лет

Он почуял близость смерти,

То рукою охладевшей

Дорогой свой кубок взял.

 

В память женщины любимой,

В память женщины любимой

Выпил он в последний раз.

И роняя кубок ценный,

Сам тихо, тихо в вечность отошел...


23:51 

Пребываю в состоянии полнейшего непонимания, что делать. На меня разом свалились недоученная гармония, музлитература, сольфеджио, фортепиано, на котором я не была уже 2 недели как, и... смешно сказать, философия. И вот правда, понятия не имею, за что взяться, чтобы хоть как-то эту кучу разгрести. Сижу сейчас и думаю, задачка по гармонии или Кант (кстати, каким образом, выбирая из вышеперечисленного, я смогла выбрать пост на дайри, мне не очень ясно). И самое неприятное то, что целесообразно сделать гармонию (она и раньше по времени, и все-таки профилирующий предмет), а хочется Канта. Тут начинают закрадываться мерзкие мыслишки о том, стоит ли мучиться в музколледже, когда вокруг существует (и на время моего эпохального выбора существовало) такое количество интересных вещей, которыми можно себя помучить поиначе... но долой такие мысли! Не сбить нас с верного пути - нам пофигу, куда идти. То есть, наоборот, но неважно.

Вообще-то я планировала начать и закончить с философией на выходных. Тем более, что я слегла с температурой, поэтому у меня была почти уважительная причина не заниматься тем, что требует отлипания от кровати. Лирическое отступление. Боже! Какое это счастье, целый день никуда не спешить, не бежать, а проснуться, сделать себе чаю, поставить его на табуретку у кровати, принести на кровать книжки и ноут, и читать и блаженствовать!!! Вот правда, спросите меня сейчас, что такое счастье, и я опишу его именно так. Итак, я поглядела на КСС и подумала, что за целое воскресенье уж половину-то я одолею! Правда, в это же воскресенье нужно было бы уместить еще и подготовку к семинару по Сусанину, но я же успею... В общем, когда через несколько часов (ну, где-то 3-4 часа прошло), я поняла, что прочитала 10 страниц текста, а по ссылкам на Википедии ушла каким-то образом к статье про Эшера, мне поплохело. Серьезно. Только представьте, я, мало того, что петь-играть не умею в своем учебном заведении, так еще и читать разучилась! Но потом я вспомнила про семинар, прочитала главу про Сусанина в монографии Левашовой, "закусила" Русланом, уложилась в пару часов и успокоилась чуть-чуть. Монография, кстати сказать, бррр... только и успевай идеологическую лапшу с ушей сматывать.

Но то, что таким образом мое душевное равновесие было восстановлено, никак не отменяет необходимости прочитать-таки философию к субботе. Что делать - непонятно.

Про философию же беседовали сегодня с одногруппницей по пути к метро. Вернее, про тех, кто учится на философском факультете. Есть у нас такие знакомые. Я сказала, что один мой знакомый, верно, пришел туда себя искать, на что Ира заметила: "Мне кажется, что происходит так: туда приходят, первым делом себя теряют, а потом ищут, ищут..."

Ладно, пойду я, пожалуй, решу задачку. На самом деле, мне очень-очень плохо. Но я все равно не знаю, как об этом написать, а значит, так и надо.


23:33 

У меня накопилось какое-то охеренное количество претензий к жизни, поэтому сейчас я забью на то, что вообще-то надо заниматься, и буду их высказывать! Жизни, конечно, пофиг, а мне - авось, полегчает.

Итак, под номером 1 у нас сегодня пара социальной психологии. А ведь в детстве (да каком детстве? Я совсем недавно еще так думала) мне казалось, что психология - офигительная штука, которая применяет себя к тому, чего интересней в природе не существует! Человек!!! Ну.... меньше пафоса... Весь человек психологии, конечно, нахрен не нужен, но вопрос "Почему человек, скотина такая, живет себе как скотина такая и к тому же не всегда сам себе отдает в этом отчет?" пленял мое юное сознание, и я заочно любила психологию.

Ну так вот. Теперь у нас имеется 1 пара в неделю социальной психологии совместно с группой ОДИ, и это, скажу вам, изощренная пытка. Я некогда думала, что психология - это наука. Потом, повзрослев, поняла, что наукой, такой как, скажем, физика, психология быть никак не может, и решила, что она - такая... эээ... околонаука, которая все-таки старается использовать научный подход. Я все еще думала, что ее результатам можно доверять.

Судя по тому, что происходит у нас сейчас, психология - это такой сильно американизированный сборник советов идиотам, составленный группой инициативных идиотов. Значит, опишу сегодняшнее занятие. Действующие лица: ОВ - наша преподавательница, многочисленные духовики, мы с Аней - два дошедших теоретика.

ОВ приходит с небольшим опазданием, впускает нас в аудиторию. Рассаживаемся. ОВ закрывает дверь и садится за стол лицом к нам. Холодно, и у ОВ на плечи накинут пиджак, на лице - улыбка. Начинается занятие. Тут лицо ОВ становится нарочито скорбным. Она сообщает, что Россия на первом месте среди всех стран по числу самоубийств. Начинает раскрывать свой тезис: "Представьте, за год умирает целый город! Что же толкает людей на такой шаг?" Размышляет вслух. Духовики реагируют незамедлительно. Голос с задней парты (громкий, сильный голос здорового трубача): "А если бы я был стариком, я бы тоже... потому что, если ты и так знаешь, что умрешь, зачем мучаться..." Подхватывает девушка с первой парты: "Ну если бы у тебя не было детей и родственников, и не платили пенсию, понимаешь, кушать нечего...", - это она так спорит с первым оратором. Ну, не поняла чуть-чуть... ОВ хитро поглядывает на аудиторию. Наблюдает. Ладно, кое-как выплываем из дебатов "Самоубийство: за и против". Оказывается, это была преамбула к теме нашего занятия "Общаться с ребенком - как?", потому что если с ним правильно общаться, мы, несомненно, указанную статистику подправим!

Тезис 1: Принцип безусловного принятия ребенка. Понеслась... У четырех духовиков счастье. Есть возможность поделиться своим опытом общения с родителями, высказать ценнейшие соображения насчет метода кнута и пряника, развить тему "Наркомания сегодня", etc. За полтора часа пары, мы узнали о том, что папа одной нашей флейтистки - ее лучший друг, мама - так вообще подруга, при этом, флейтистка живет двойной, а то и тройной жизнью: дома она - хорошая девочка, в учебе - тоже, а вот в другой компании она ну совсем не такая. Она же открыла нам глаза на ситуацию с наркотиками в России. Их никто почти и не употребляет! Ведь флейтистка провела сравнительный анализ наших и западных молодежных сериалов (не пожалела времени, мужественная женщина!). Анализ показала, что тут вам - не там, и мы успешно противостоим тлетворному влиянию запада, блин. Если вдруг поток сознания флейтистки иссякает, инициативу перехватывает упомянутый выше трубач или еще одна флейтистка. Так продолжается минут 40. Потом высказывается второй тезис, и опять начинается оживленнейшее обсуждение. ОВ в это время наблюдает за происходящим со своего места. С ее лица практически не исчезает улыбка. Иногда она сама вступает в беседу, комментирует.


Эх... Сейчас прервалась все-таки на позаниматься. Успокоилась. Теперь мне просто грустно и устало от сегодняшнего ненормального дня. Ну и чего я так расстраиваюсь, спрашивается? Принесла гармонию на пару - и сиди, занимайся полезным делом. Хотя вообще меня злят совсем не духовики. Меня злит многоуважаемая ОВ, которая всем своим поведением показывает, как она любит жизнь, как много удовольствия ей доставляет общественная работа, и как она успешно использует знания, которые нам преподает! Только вот не верится почему-то.

И, да, напишу еще об этом. Я уже много раз открытым текстом говорила всем, и ей в том числе, что не переношу, когда меня касаются малознакомые люди. Духовики к малознакомым вполне себе относятся! Почему нужно устраивать практическую часть так, чтобы меня кто-то трогал?? Непонятно...


Ладно. Хватит. Как я уже сказала, настроение мое пришло в относительную норму.

В учебе много приятного происходит. Например, музлитература) И преподаватель музлитературы)))) Могла бы много замечательного про него написать, но... стесняюсь;-) Может, потом как-нибудь.


23:48 

Еще только-только начался учебный год, и не так уж давно приехали все мои домашние с дачи, а у меня уже сдают нервы...

Вот сейчас засовывает бабушка голову ко мне в комнату и интимным таким шепотом произносит: "ТАМ ЗАПАЛЬНИК!" Казалось бы, что в этом такого? Но нервы-то уже сдают... блииииин


Letters to my future self

главная